Kumpulan Cerita Lucu Gokil Abis

Cerita lucu – Kejadian lucu disekitar kita pasti akan kita tunggu-tunggu kedatangannya atau bahkan tak jarang kita buat sendiri kejadian tersebut disaat kita dalam keadaan jenuh, dengan berbagai cara seperti menjaili teman, bergurau dan lain sebagainya. Yah ketika kita terlalu sibuk dan terasa jenuh dengan rutinitas yang kita jalani kita akan merasa bosan atau istilahnya kita kurang piknik kata anak gaul zaman sekarang untuk mengatasinya biasanya kita pergi liburan, kerumah saudara atau sekedar jalan-jalan namun tak semua orang dapat langsung mengatasinya karena saking sibuknya kita tidak punya waktu untuk liburan, tidak boleh meminta cuti oleh atasan atau tidak punya waktu banyak untuk bertemu teman atau sahabat yang biasanya mengibur kita saat kita dalam kesusahan atau sedang jenuh seperti sekarang ini. Jangan risau kami hadir disini untuk mnghibur anda sekarang.cerita-lucu-gokil

Bersama sahabat dan teman-teman kitalah terrkadang akan menciptakan peristiwa yang tak terlupakan, melalui hiburan mereka terkadang juga menyadarkan kita bahwa dunia itu masih indah saat beersama teman-teman kita. Namun bagi kalian yang sudah tidak mempunyai waktu yang terlalu banyak lagi untuk bertemu teman-teman anda kami berharap bisa menjadi teman-teman anda walaupun hanya melalui sebuah tulisan. Dalam kesempatan kali ini kami akan membagikan cerita lucu yang kami harap bisa menghibur anda semua, walaupun saya bukan seorang komedian terkenal saya ingin memberi kebahagiaan kepada semua orang karena ada seseorang pernah mengatakan “Orang yang memenangkan hati banyak orang akan memenangkan cinta” karena sampai sekarang saya belum memenangkan cinta saya (hehe jadi curhat nih). Nah daripada kelamaan langsung saja berikut jalan ceritanya.

Robot Detektor Kebohongan

Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.

Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.

“Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
“Ada pelajaran tambahan pap” jawab Asep, sang anak.
*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.
“Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!”
“Maaf pap…. aku habis menonton film di rumah teman”
“Film apa?”
“Film Komedi pap”
*PLAK!!!*
“Ayo katakan dengan jujur film apa ??”
“Maaf pap… saya menonton film p0r-no”, jawab Asep sang anak sambil menunduk.

Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
“Kamu ini yah… Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah.”

“Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!”
*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.

Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.

Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : “Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi….”

*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya

Dan, seketika suasana rumah hening…. heninggggggggggg begitu lama.

==============

pada suatu hari di bulan puasa, ada pak haji di kejar kejar oleh harimau di hutan
pak haji itu lari terus sampai kecapean, dan udh mentok di pinggir jurang
harimau tepat di belakangnya, sambil menggeram kelaparan , dan bersiap-siap menerkam
Pak haji ketakutan dan menangis sambil berdoa “SEMOGA SAYA GAK DIMAKAN, dakwdalgnvwedklvndfjnkvsl “< ceritanya komat-kamit BERDOA
tapi dia heran kenapa harimau itu tak segera menerkam nya, saat pak haji membuka mata, dia melihat si harimau sedang duduk di samping nya
pak haji : kok kamu gak makan saya?
harimau : nanti pak.
pak haji : loh kenapa? kamu puasa juga ya kayak saya?
harimau : nggak pak
pak haji: oh oke, trus kenapa kamu duduk disitu dan berdoa?
harimau : kan kalau mau makan bedoa dulu pak.

===============

Seorang wartawan muda pergi ke panti jompo untuk meawancarai petualang legendaris yang sudah tua. Sang wartawan menanyakan kepada pria tua itu pengalaman paling mengesankan yang pernah ia alami.

Petualang tua itu berkata, “Pada waktu itu saya sedang berburu harimau Bengali di hutan India. Saya berjalan beriringan dengan pemandu lokal pembawa bekal berada di belakang saya. Tiba-tiba harimau terbesar yang belum pernah saya lihat meloncat di depan kami. Saya berbalik untuk mengambil senjata dan menemukan pemandu lokal saya sudah kabur. Harimau itu mendekat ke depan saya dan mengaum keras ‘ROAAAARRRR’! Oh, saya berak di celana.”

Wartawan itu berkata, “Dalam keadaan seperti itu sebagian besar orang akan melakukan hal yang sama.”

Petualang tua itu berkata, “Bukan, bukan pada saat itu – ini saya berak baru saja ketika berteriak ‘ROARRRR’ tadi…”

================

Asal Usul Manusia

Seorang gadis kecil bertanya kepada ibunya, “Bagaimana umat manusia muncul?” Sang ibu menjawab, “Tuhan menciptakan Adam dan Hawa dan mereka memiliki anak-anak dan begitu juga semua umat manusia dibuat.”

Dua hari kemudian gadis itu memberikan kepada ayahnya pertanyaan yang sama. Sang ayah menjawab, “Jutaan tahun yang lalu ada ras monyet yang berevolusi menjadi manusia.”

Gadis itu bingung lalu kembali kepada ibunya dan berkata, “Bu, bagaimana mungkin bahwa Ibu mengatakan kepadaku ras manusia diciptakan oleh Tuhan, dan ayah mengatakan bahwa mereka berasal dari monyet?”

Sang ibu menjawab, “Yah, Sayang, itu sangat sederhana. Ibu menceritakan dari sisi keluarga ibu dan ayahmu memberitahumu dari sisi keluarganya.”

===============

Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:
Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”
====

Seorang Pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar “Turun 5 kg dalam seminggu!”, kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.

Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan “Kamu Tangkap, Aku Milikmu!”.

Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya.

Kemudian si Pria meminta program “turun 10 kg seminggu”. Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin,
mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan “Tangkap Aku & Puaskan Aku!”.

Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10 kg dalam seminggu.

Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program “turun 25 kg seminggu”, tapi pihak Perusahaan itu berkata: “Sangat sulit lho Pak, Apa
bapak benar-benar yakin?”, si Pria menjawab: “IYA!!!”

Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dengan badan kekar memakai
sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan “Aku Menangkapmu, Kau milikku!” 😀 X_X Tiiidaaaakkkkkk…………!!!!!:/
====

Dibilang ganteng, emank sich rada2 mirip apgan 😀
KaLo dibilang jelek gak jg tuh, buktinya 3 cewek rela mati demi gue…

Gini ceritanya :

Dulu waktu gue msh SMA (ketrima karna kasihan) ada 3 cewek yg rela mati demi gue.

yang pertama sebut saja namanya Anita (nama yg sebenarnya)
gila mamen..! Body-nya yg bohai ditambah wajah yg imut bikin gue gemes pengen cubit tu pipi yg tembem pake catutan kuku (Ech…) tiap malem gue slalu sempetin telpon dia..

Gue ; hello Nita..!! Aku kangen nich..

ANITA ; HEY MONYOOONK..!! gak capek lu gangguin gue mulu..!?

Gue ; tapi aku kangen,

Anita ; PLISS..!! Gak usah ganggu aku lagi, lama2 gue bisa stres Bunuh diri kalo terus2an kayak gini. T.T *tut…..tuuuut (hpnya mati gan!)

Segitunya-kah Anita hingga rela mati demi saya??
(hati berkecamuk dlm kebingungan. *mau nangis bacanya)

hari berikutnya ku mulai melupakan Anita dan tak mau dia bunuh diri demi aku, alhasil gue lebih intens tuk PDKT dengan Nila, dan dihari valentine kuberanikan tuk menembaknya..

Gue ; Nila maukah kau jd pacarku?

Nila ; HAH..!! Ngimpi..!! Dari pada jadi pacarmu lebih baik aku mati..!!

Lagi dan lagi seorang wanita rela mati demi aku, muncul pertanyaan besar dari dlm hati “apakah aku ini seorang Casanova..?? Hingga mereka mau mati demi aku?”

Sejenak ku tak mau mencari kekasih lagi, karna besok UAN mau tak mau gue harus belajar dengan giat agar bisa lulus nanti..

disudut meja hpku berdering yg tak lain panggilan masuk dari Fina temen kelasku,

Gue ; halo Fin, ada apa?

Fina ; buku catetanku ada sama kamu ya??

Gue ; iya emank napa?

Fina ; BALIKIN SEKARANG JUGA..!! AWAS AJA KALO GW GK LULUS BESOK.. LU HARUS IKUT BUNUH DIRI AMA GW..!!

Sebegitu berarti-nya-kah diriku hingga dia mau mengajak bunuh diri aku bersama dia? Fiuuuhh !! Itulah tiga cewek yg rela mati demi gue..
CAPEK TAU JADI DON JUAN –

===========

Yang ingin punya gaji tinggi… INILAH KESEMPATANMU….!!!

1. Bakrie Group bagian lapangan.
Gaji 60jt/mggu
Tugas : nyedotin lumpur Lapindo pake sedotan es 😡

2. PT. Abon ϑî Tangerang Lulusan min D3. gaji ϑi atas 10jt. Tugasnya gampang cuma gebukin pantat sapi sampai jaϑi Abon. :]xx

3. Staf stadion “GBK” (Gelora Bung Karno) : Gaji 15 jt
Tugas : Motongin rumput stadion GBK pake gunting kuku. :&

4. DPU (Dinas Pekerjaan Umum) full/part time Gaji 20jt/mggu Pekerjaan jaϑi polisi tidur ϑi Pantura. :s

5. Dunkin Donuts : Khusus cowok !! Gaji ϑi atas 12jt, brseragam †p gäk pake clana. Tugas : Bolongin Donat. :$

7. IBF (internasional Boxing Federation) : bagian administrasi, Gaji sekitar 40jt, trsedia fasilitas apartmen ϑi USA. kerjaan mudah. Tp Test awalnya rada sulit “ngetik pake sarung tinju”. :p

8. PT. Holland bakery : Gaji besar 20jt/bln. Kerjanya gampang, Cuma niupin kincir holland sampe muter tiap нaяi.:O

9. PT YunBo, gaji 20jt/mgg, ssuai namanya, kerjaannya ngaYun2 keBo….:’(
=====

Si Dirun dan Moelyati berlibur ke Amerika. Di sana mereka mampir ke museum, Moelyati berdiri di depan mumi Mesir, dengan tulisan 1227BC di bawahnya.

Mulyati: “Iku maksute 1227BC opo yo?”.
Dirun: “Kowe iku panceneeee … ngono wae kok yo ora ngertiiii. Iku ra PIN Blekberine de’e”:p #:-s. Ndesssooooooo……….
======

Surat Patah Hati Seorang pria Penjual Rujak, sangat kecewa karena diputuskan kekasihnya yang merupakan gadis penjual sayur.

Maka dia nekat mengirim surat ke mantannya tersebut isi surat Pria Penjual Rujak :

“Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu hingga SIRSAK nafasku, hatiku ANGGUR lebur. Ini memang sebuah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam minggu. Ya Tuhan, mohon BELIMBINGANmu, kalau memang per-PISANG-an inibaik untukku, SEMANGKA kau bisa bahagia dengan yang lain.”

Sang gadis penjual sayur membaca surat itu, kemudian membalasnya :

“Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan setiap aku datang rambutmu selalu KUCAI, JAGUNGmu gak pernah dicukur. Disuruh datang malam minggu, eh nongolnya LABU. Di tambah lagi kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, kalau mau menelpon saja mesti ke WORTEL dulu…CABE deh..

===============

Seorang nenek pikun berusia 65 tahun melahirkan seorang anak. Rakan-rakannya datang berkunjung untuk menjenguknya dan melihat keajaiban ini.

Ketika mereka ingin melihat bayi nenek tersebut.. nenek itu berkata
“Nanti dulu”.

Beberapa minit kemudian mereka berkata ingin melihat bayi itu lagi.
Tetapi nenek itu tetap berkata “Nanti dulu”.

Akhirnya mereka bertanya :
“Kapan kami boleh melihat bayi engkau..?”
“Bila dia menangis”.
“Kenapa kami harus tunggu sampai dia menangis?”

“Sebabnya aku lupa.. dimana aku letak bayiku tadi..”

===============

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya.

Ita: “Rin, gue udah tau semuanya !”
Rina: “Hah..???” (Suara terdengar lemas) “Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang.”
Ita: “Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue.”

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. “Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi.”

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
Ita: “Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer.” Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.

Dower: “Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!”
Ita: “Beres!”

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
Ita: “Pah…” Ita mengejar Papinya yang cuek bebek.
Ita: “Pah, Ita mau ngomong.”
Papanya Ita: “Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih.”

Ita: “Ita udah tau semuanya Pah…” Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang.
Papanya Ita: “Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi, jangan pernah bilang Mama soal si Astrid yaa…” Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid.

Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun keluar, lalu Ita bertemu Pak Udin, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

Ita: “Pak !!!” Ita benar-benar membuat kaget sopirnya.
Ita: “Saya sudah tau semuanya.” Pak Udin terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
Pak Udin: “Ita…. Peluklah Bapak kandungmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak!”

=============

Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama Mahasiswa. Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, seorang SPG dengan genit menarik tangan salah seorang mahasiswa ke panggung untuk diwawancarai.
Berikut percakapan mereka yang sempat terekam :

SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?

Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Robin..

SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas…?

Mahasiswa : Shampoo Robin…

SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas…?

Mahasiswa : Saya pake pasta gigi Robin…

SPG : Wah…., kelihatannya Mas ini benar2 konsumen sejati produk Robin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini….

Mahasiswa : Saya juga pake parfum Robin….

SPG : Wah…, nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Robin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar.

Mahasiswa : Robin itu teman sekamar saya mbak …:D
====

Seorang koboi preman yg menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda2x milik orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudia masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudia ia keluar untuk melanjutkan perjalanan.Tak di sangka kudanya yg barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak.

“SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA!!!!!!!”

Tidak ada yg menjawab. Semua pengunjung berpura2x tidak tahu.

“SAYA TANYA SEKALI LAGI!! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA?”

Suasana bar sunyi senyap.
Beberapa pengunjung bar mulai gelisah,

“BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BIR INI.KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI . . . AWAS!!! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA!!!”

Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, Setelah itu ia keluar dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.

Bartender bar berlari menghampiri Koboi lalu berkata:
“Nah Pak…Kuda Bapak sudah kembali.

Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini.
Maafkan kami atas kelancangan kota ini”

“Ya … sudahlah… lain kali jangan sampai terulang lagi…”Jawab si koboi sambil menaiki kudanya.

Bartender: “Pak… Pak.. Boleh tahu apa yang telah anda lakukan di texas??”

“ooohhhh… kamu pgn tahu?? waktu di texas..!!!”
“SAYA PULANG JALAN KAKI”
=====

Udin masuk surga dengan amal ibadah yang pas-pasan. Untunglah dosanya sedikit, jadi dia tidak perlu dihangatkan dulu di neraka.

Suatu hari ketika berjalan-jalan di tepi sungai di surga, ia terkejut melihat seorang anggota DPR yang wajahnya sering ia lihat di tv, koran dan majalah karena tersangkut kasus korupsi.

“Hm, kog dia bisa masuk surga ya? Apa mungkin dia hanya dizalimi, dituduh korupsi ya?” batin Udin.

Karena penasaran, Udin bertanya pada pos malaikat terdekat.

“Oh, orang itu? Dia emang wakil rakyat negeri kalian yang korup,” kata si malaikat.

“Kog bisa masuk surga? Apa korupsi itu halal?” tanya Udin penasaran.

“Dia lagi studi banding aja kog. Besok juga udah balik lagi ke neraka.”
=====

Seorang istri baru di pecat dan gagal menagih uang PHK kepada Bosnya lalu sang istri dimaki maki suami…

suami :’BEGO lu! Kenape gak lu ambil aje barang2 kantor….!!???’

Istri :’tenaaang! Anak bos sudah ku sandera.’

Suami :’kamu sekap dimana dia??’

Istri :’disini..’(sambil menunjuk perutnya …yg sudah hamil 2 bulan )

:p.=DHa..Ha=DHa°˚˚°Ha=)).
=====

Seorang pejabat pusat saat dtg ke daerah disuguhi hiburan musik. Artis pertama muncul, cantik tp suaranya pas2an… 50% hadirin tepuk tangan. Artis ke 2 naik, wajahnya jelek, tp suaranya bgs… 65 % hadirin tepuk tangan.
Artis 3 muncul, suaranya jelek, wajah pun gak cantik… 100% hadirin tepuk tangan. Pejabat pusat bingung, lalu bertanya pd bupati :
“Aneh yah suara jelek, wajah gak cantik, mana badannya gembrot, tp hadirin tepuk tangan semua….” Bupati dg malu-malu menjwab : “Ya pak, dia istri saya…..”\=D/
====

1. Janganlah engkau MENUNTUT ILMU, krn pd dasarnya ILMU itu tdk bersalah……:O

2. Janganlah engkau MENIMBA PENGETAHUAN, krn di dlm sumur tdk ada PENGETAHUAN…….;)

3. Janganlah engkau MEMBALAS BUDI, krn blm tentu BUDI yg melakukannya….:/

4. Janganlah engkau ME
NYUMBANGKAN LAGU, krn LAGU yg SUMBANG tentu tdk enak didengar…..:p
5. Janganlah engkau MENGURUSI TEMAN, krn blm tentu temanmu ingin berbadan KURUS…..<3

6. Janganlah engkau MEMBERITAHU orang yg brtanya, krn org itu mngkin sukanya makan TEMPE…..>:O

7. Janganlah engkau MENGARUNGI LAUTAN, percuma deh… krn KARUNG memang lebih cocok utk beras……(y)

8. Janganlah engkau MERESAPI kata2 bijak ini, krn MERES handuk aja sulit, apalagi MERES SAPI….:D
====

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri diatas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?” Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuhdiri”

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuhdiri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”

Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuhdiri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”
=====

Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja di kebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum gorilla, (toh ga ada yang liat karena pake topeng)… mengunyah kacang dan pisang terus menerus….
Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!,
semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorilla yang lincah dan juga… pintar… (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya… “Matilah aku kali ini” katanya dalam hati,….
Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar…. Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya…. Para pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…
Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya………… “Jangan takut mas, saya dari UI…”…. 😀
=====

Seorang suami suatu hari sedang mencari surat2 dilemari pakaian istrinya dan menemukan sebuah foto laki2. Suami tersebut merasa cemburu dan marah, ia kemudian menanyakan foto tersebut kepada istrinya “Ma ini foto siapa?”
Istrinya kaget dan sangat gugup.
“Ini foto pacarmu ya?”
Istrinya menjawab “bukan mas”
“kalo bukan pacarmu ini siapa? Selingkuhanmu ya?”
Sang istri menjadi sangat gugup “bukan mas… bukan selingkuhanku…” Mendengar jawaban sang istri suami semakin marah
“bukan… Bukan terus ini foto siapa?”
Sang istri dgn lirih menjawab ” bukan mas … Itu… Itu aku mas… Dulu sebelum operasi ..:D
=====

Istri : Pa, kapan dapat THR dari kantor?

Suami : kemarin, kan sudah papa kasihkan mama.

Istri : o, yang kemarin itu. kalo uang yang di laci papa itu, apa?

Suami : yang mana?

Istri : dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah.

Suami : o, itu. itu uang sial.

Istri : kok, uang sial pa?

suami : iya, sudah disembunyikan masih ketahuan juga..

😀
=====

Nenek Ani dirawat di rumah sakit. Menurut dokter, asmanya sudah semakin parah; hingga perlu dipasang saluran oksigen.

Sudah beberapa hari dia tidak bicara, dan seperti orang koma. Dikira sudah menjelang ajal, anaknya memanggilkan Pak Mudhin (tukang do’a) agar didoakan.

Sedang asyik Pak Mudhin berdoa, tiba-tiba muka nenek Ani berubah membiru seolah-olah tidak bernafas. Tangannya menggigil. Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Ani minta diambilkan kertas dan alat tulis. Sisa tenaga yang ada, digunakan oleh nenek Ani untuk menulis sesuatu, dan memberi kertas tersebut kepada Pak Mudhin.

Sambil terus berdoa, Pak Mudhin langsung menyimpan kertas tsb tanpa membacanya; krn pikirnya, dia tidak sanggup membaca surat wasiat tsbt didepan Ani.

Tak lama kemudian nenek Ani meninggal dunia. Pada hari ketujuh meninggalnya nenek Ani, Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah Ani.

Selesai memimpin do’a, Pak Mudhin berbicara, “Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum nenek Ani yang belum sempat saya sampaikan, yang pasti nasehat untuk anak-cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya.”

Pak Mudhin membaca surat tsb, “Mudhin jangan berdiri di situ…! Selang nenek ke injek..!!X_X =))=))
=====

1. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Yach..namanya juga anak-anak.

2. Bebek apa yang jalannya muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang.

3. Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf ‘B’ nya. Coba kalo nggak ada, siapa yang berani makan?

4. Kalau semua jenis hewan sekolah, siapa yang sering terlambat?
Kluwing (kaki seribu). Soalnya, kakinya banyak, jadinya kalau pakai sepatu kelamaan.

5. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin.

6. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat.

7. Apa beda soto ama coto.
Soto dari daging sapi, coto dari daging capi.

8. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau L kegedean.

9. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda.

10. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918.

11. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masak megang jidat orang lain!

12. Dalam abjad ada berapa huruf?
Ada 5: a-b-j-a-d.

13. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung

14. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

15. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan nggak ada.

16. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.

17. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan.

18. Manusia pertama yang mendarat di bulan adalah Neil Amstrong. Trus, hewan apa yang pertama kali nyampe di bulan? Burungnya Neil Amstrong.

19. Kenapa di keyboard komputer ada tulisan ENTER?
Karena kalo tulisannya ENTAR, programnya ‘ngga jalan-jalan.

SEKOLAH UNGGULAN

Sekolah UNGGULAN paling top di Semarang dikunjungi oleh pengamat dari
pusat. Juri penilai ingin melihat kualitas sekolah UNGGULAN yang anaknya
terkenal alim-alim itu. Maka ia masuk ke sebuah kelas.

“Selamat Pagi, Anak-Anak.” sapa si pengamat.
“Pagi, Pak!” jawab anak-anak serentak.

Pengamat memulai dengan pertanyaan, “Ada yang tau siapa yang telah meruntuhkan tembok BERLIN??”

“Maaf Pak, Anak di sini baik-baik semua gak ada yang berani meruntuhkan
tembok yang bapak maksud.” jawab seorang anak dan disertai gumaman anak
sekelas tanda setuju.

Dengan marah, pengamat itu masuk ke kantor dan berteriak, “Goblok !!
Aku tanya siapa yang meruntuhkan tembok BERLIN malah jawabannya bukan
kami!”

Kepala Sekolah pun kaget dan berkata dengan sabar, “Tenang Pak, Anak di
sini baik-baik semua kok.

Begini saja, Bagaimana kalo kita menghimpun dana untuk membangun kembali tembok yang anda maksud.”

=============

Pekerjaan suaminya
Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,
“aku terpaksa minta cerai dari suamiku.”

“kenapa ?” tanya temannya.
“habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil.” jawab
si ibu muda.

“oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?” tanya temannya lagi.
“bukan begitu, dia ke sana mencari aku !” jawab si ibu muda

==============

Nah bagaimana sudah terhiburkah kalian semua dengan cerita diatas? Mungkin kalau saya lampirkan seorang guru TK kita akan lebih terhibur lagi ya dengan nyanyian dan permainannya apalagi guru TK nya perempuan Eeemh pas banget deh buat ngobatin hatiku yang terluka (Hhh lebay). Okelah sampai disini dulu ya perjumpaan kita kali ini, semoga artikel ini bermanfaat dan dapat menghibur kalian semua, kita berjumpa dalam berbagai cerita lucu yang tentnya tidak kalah lucu nantinya sampai jumpa see you…

Selanjutnya : Cerita Lucu Humor Gokil yang Paling Update Terbaru 2017