40+ Cerita Lucu Humor Gokil yang Paling Update Terbaru 2017

Cerita lucu – Pernahkah kalian memiliki teman yang sangat humoris dan tak terlupakan sebelumnya atau menalami kejadian yang lucu dan menarik yang pastinya membuat kalian tak berhenti untuk tertawa saat mengingatnya? Setiap orang pasti memiliki pengalaman yang lucu dan tak terlupakan dan biasanya pengalaman tersebut tercipta saat kita bersama teman-teman dan sahabat kita. Kejadian lucu dan menarik tentu akan membuat hidup kita lebih ceria tetapi tahukah kalian terlalu sering tertawa akan membuat kotak tertawa dalam otak kalian akan cepat habis (hehehe hanya mimpi Spongebob). Tak seperti itu, justru dengan tertawa akan membuat kita lebih awet muda karena saat kita tertawa seluruh otot di wajah kita akan bergerak yang dapat dijadikan alternatif sebagai senam wajah.cerita-lucu

Namun tak semua orang akan mudah tertawa saat mereka mendengar cerita atau mengalami peristiwa lucu yang mereka alami karena selera humor masing-masing individu juga berbeda, bahkan seorang wanita bernama Tess Christian lebih dari 40 tahun untuk menahan diri agar tidak tertawa atau tersenyum sedikitpun tujuannya agar ia terlihat lebih muda, konyol apa ia lupa caranya untuk tertawa atau mungkin selera humornya memang sangat buruk hehehe memang isi dunia bermacam macam. Ingat guys kata temanku dunia akan lebih berwarna dengan keceriaan dan senyuman yang kita bagi dengan orang-orang di sekeliling kita. Oleh karena itu untuk orang orang seperti diatas semoga cepat diambil (maksudnya keanehannya) dan segera kembali ke jalan yang benar (Hhhh) disini saya akan membagikan sebuah cerita lucu yang akan menghibur kalian semua (semoga)

Seorang suami warga negara singapore menikah dgn org ce Malaysia keturunan Thiong hua, terlibat cekcok mulut.
Krn bayi mrk yg baru lahir ternyata berkulit hitam..
Suami : you white, me white !! Why the baby is black ???!!!
Istri : you hot, me hot..
The baby gosong laa..!
=-?
((
<=))>_) ψåKåKåKåhe. Ħèέђέéђέéђέé. ‘ =)) Ћ∂ª=D ~
.~/ / \_. Ћ∂ª=D ~
_( \_ Ћ∂ª=D ~

===

===

Tips terbaik untuk mengecilkan perut buncit:)
Selain dengan mengurangi jumlah asupan makanan juga bisa dengan METODE THERAPY SELF-HYPNOTIZE, caranya sbb:
1. Bangun pagi-pagi
2. Berdiri tegak….tundukkan kepala, tatapan ke perut
3. Bungkuk kan badan
4. Buka kaos/baju
5. Tarik nafas dalam2 dan kembungkan perut anda
6. Lalu tampar perut berulang ulang, sambil mengucapkan :”Bikin Malu.. Bikin Malu..Bikin Malu…!!!!:p

====

====

Seorang cewe cantik ingin bunuh diri,dia berdiri di tepi jembatan.
Kebetulan lewat seorang pria tampan dan putih, sebut saja si TAMPAN
Melihat kecantikan cewe itu mulailah dia melancarkan jurus syair mautnya :
TAMPAN : “Duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri disana?”
Cewek : “Jangan cegah saya! Saya ingin bunuh diri.”
TAMPAN : “Baiklah,kanda tidak akan mencegah,namun sudilah berikan kecupan dinda yang terakhir sebagai kenangan?”
Tanpa ragu sang cewek menghampiri si TAMPAN dan memberikan kecupan yang sangat mesra dan bergairah di bibirnya dan si TAMPAN pun membalas melumat bibir si cewek yang mulai mendesah-desah oughhhhhh..no.oooh…oooh…
Setelah sekian lama mereka berciuman si TAMPAN pun bertanya kembali
TAMPAN : “Dinda,sungguh lembut dan nikmat kecupan mu, satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?”
Sambil terisak dalam tangis si cewek menjawab
“Hidup saya sudah tidak berarti Bang, kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti WANITA…hiks….hiks….hiks…”
TAMPAN : “cuihhhh………cuihhhhh…. kamprettt banci sialannnn lu”
“NYEBUR SONOO”
(• ˆ⌣ˆ •)

=====

=====

Juragan Madura Naik Pesawat
Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibu kota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang.
Setelah tiket berada di tangan, dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class.
Tidak lama berselang, seorang businessman naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:
Businessman : “Maaf pak, ini tempat duduk saya.”
Orang Madura: “Sampeyan siapa?” (tanya orang Madura kepada businessman)
Businessman : “Saya penumpang.”
Orang Madura: “Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja di sana.”
Karena tidak ingin terjadi keributan, maka si businessman menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik businessman, si pramugari menghampiri orang Madura.
Pramugari : “Maaf pak, bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat bapak dibagian lain.”
Orang Madura: “Sampeyan siapa?” (tanya orang Madura kepada pramugari)
Pramugari : “Saya Pramugari”
Orang Madura: “Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan?!”
Pramugari : “Saya bertugas melayani bapak.”
Orang Madura: “Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau!!!” (hardik orang Madura).
Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi orang Madura tersebut.
Kapten: “Maaf pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harusduduk di tempat yang lain.”
Orang Madura: “Sampeyan siapa?” (tanya si madura dengan kesal) Kapten: “Saya pilot.”
Orang Madura: “Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.”
Kapten: “Saya yang nyopir pesawat ini.”
Orang Madura: “Saya naik bis ndak pernah di ser- oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk disini.”
Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah orang madura. Tetapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.
Pramugari: “Ehh, mbok Bariyah, selamat siang. Mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.”
Mbok Bariyah: “Penumpang yang mana?”
Pramugari: “Itu, bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.”
Mbok Bariyah: “Ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.” Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.
Mbok Bariyah: “He..He.. pak, sampiyan mau kemana?”
Orang Madura: “Oh, saya mau ke Jakarta.”
Mbok Bariyah: “Lho…sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya di sana, di sebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong.”
Orang Madura: “Oh.iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya…..untung ketemu sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar… terema…terema kasih.. ya bik…
=======

=======

Nenek : “Ehh… jgn ngebut² bawa ojeknya…” :/
Tukang Ojek : “Gaklah nek biasa aja…” 🙂
Nenek : “Ehh… pelan² aja tau… jgn ngebut bgt… nenek takut.” O:) Tukang Ojek : “Ga usah lebay deh nek… inikan ojek payung..”
=)) =D X_X

Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.

Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar. Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.

Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus. Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.

“He, kurang ajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !”
Kata si pemuda kalem : “Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal berani2 nurunin ritsleting celana gua” =)) 😀 
===

Lokasi Warteg pinggir jalan, siang hari di bulan Ramadhan.

Udin : (tampang serem) “Woi! mana nih yang punya warteg??!!!”

Pemilik warteg : “Aa.. ada apa, Pak?”

Udin : (membentak) “Bapak yang punya warteg ini?!!!”

Pemilik Warteg : “Ii..iya pak.”

Udin : “Ini kan bulan Ramadhan, bulan yang suci hormati dong orang yang lagi puasa, kalo jualan boleh aja tapi pake penutup tirai kek supaya gak keliatan.”

Beberapa menit kemudian. Pemilik warteg memasang tirai penutup. Kemudian Udin masuk ke dalam Warteg.

Udin : “Nah gitu dong, Pesen es Tehnya satu ya…”

Pemilik warteg : “???!!”
===

===

Kabar gembira buat para pecinta gadget….demi membidik Pasar Anak Kecil, Samsung Tablet kini hadir dalam Bentuk
Sirup …..

=====


=====

Ada seorang pemuda abis nonton bl*e film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi…akhirnya dia nekat memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah.
Tapi si pemuda dibayangi perasaan bersalah dan penyesalan, yang akhirnya menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir… mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.
Pada hari persidangan.
Hakim: “Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi… hukumannya… tiga bulan penjara…….”
Si pemuda antara kaget dan senang….karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara.
Tapi tiba-tiba hakimnya melanjutkan: “Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan akan disita oleh negara…”
===

===

Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.

Suzy : “Mamaku guru SMA.”
Budi : “Mamaku punya toko.”
Joni : “Mamaku seorang pelacur…”

Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan apel di tangannya.

Bu Guru: “Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?”
Joni : “Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih apel.”
Bu Guru: “?
==

==

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: “Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!” “Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya “Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..” Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman : “Mas, ambilin saya minum dong…!”
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..” Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya … “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….” Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut….” Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin “Tuuuuut”

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya “Oh Bapak, sudah lama datang..?” Kemudian sang mertua menjawab, “Sudah, sejak kentutan pertama…”

=======

=======

Pemabuk Bego
Suatu malam ada 3 orang pemabuk naik taksi. Karena si sopir taksi tahu mereka sedang mabuk berat, dia hanya menyalakan mesin lalu mematikannya lagi.
Sopir: Udah sampai mas.
Pemabuk 1: (Keluar dan memberikan uang lima ribu rupiah.)
Pemabuk 2: Terima kasih (sambil keluar dari taksi).
Pemabuk 3: Woi, Pak!
Sopir taksi takut kalau-kalau dia ketahuan bohong.
Sopir: (Gemetaran) Kenapa, Mas?
Pemabuk 3: Kalau bawa taksi jangan ngebut-ngebut dong, Pak. Aku hampir mati ketakutan, nih!

=============

Guru bertanya cita – cita kepada muridnya.
Guru : “Dillah cita- cita kamu apa..?”
Dillah : “jadi polisi bu, kalau ada penjahat yg ganggu ibu aku bisa menembak dan nangkap mereka..! gratis untuk ibu”
Guru : “Dillah ibu jadi terharu, Ferdi kamu jadi apa..?”
Ferdi : “jadi dokter bu, kalau penjahat melukai ibu bisa ku rawat, buat ibu gratis..!”
Guru : “ibu jadi sangat terharu , kalau kamu otong mau jadi apa..?”
Otong : “Tukang gali kubur bu.! kalau Dillah tidak berhasil menangkap dan penjahat berhasil melukai dan ferdi gak berhasil merawat ibu dan ibu meninggal. kan sudah ku sediain kuburan.. Gratistististis untuk ibu.”
Guru dengan kesal dan berkata:
“Dasar kampret keluar dari ruangan sekarang..”
Hahaha….

=============

Pertama Kali Naik Pesawat
Sepasang suami bersama istrinya istri yang lugu, baru pertama kali naik pesawat terbang, terlihat begitu senang. Setelah beberapa menit duduk dikursi masing masing, si istri kemudian iseng melihat ke bawah, kemudian sambil menepuk bahu suaminya berkata,
“Pah..pah.. itu tuh lihat dibawah, orang orang kelihatan kecil ya kaya semut, lucu ya”
Kemudian si suami melihat apa yang dilihat istrinya, dengan setengah berbisik, ia ngomong sama istrinya yang lugu tersebut.
“Mah… jangan malu malu in papah dong, itu semut beneran, kita belum terbang mah…”
“Ooooh..itu semut beneran ya…,” kata istrinya bengong.

============

Cerita Lucu Nama Ambil Dari Al-quran
Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.
Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tibatibahening

============

Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.

“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”

“gue duluan” kata vampir pertama…

lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”

“iya liat” kata vampir dua & tiga

“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…

“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”

“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”

“iya..iya liat…”

“sialaaan..gue kagak liat!!

============

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku…”, pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak…”

============

Hakim Dibuat Pusing
Hakim:”anda kenal dengan tersangka?”
Saksi: “tidak pak!”
Hakim: (mengulang); anda tidak kenal dengan orang ini?”
Saksi: “kalau dia kenal, namanya kadir, bukan tersangka
Hakim: (mulai jengkel): jadi anda kenal dengan saudara kadir?”
Saksi: Tidak pak”
Hakim:(geram)”lhoooo… Tadi katanya kenal?”
Saksi: “sama kadir kenal, sama saudaranya tidak”

==============

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem.

Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.

SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya : Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang? Nekad : Nggak! gue nggak mau duit!
Kaya : Elu mau rumahnya sekarang?
Nekad : Nggak! gue nggak mau rumahnya
Kaya : Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Nekad : Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Kaya : Elu minta saham atau surat berharga?
Nekad : Nggak! gue nggak mau
Kaya : Elu minta cewek gue?
Nekad : Nggak gue juge nggak mau itu
Kaya : Habis, elu itu maunya apa?????
Nekad : Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!

===============

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan
bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah
perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu
pingsan

karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia
memutuskan untuk pulang

sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi
dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air
dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya
‘nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar’
dan dia berangkat kerja seperti biasa….
burung itu ternyata sadar juga

burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong
roti..

terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi

dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis…
Oh… Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil
pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan
aku Tuhan aku tak sengaja…’

==============

ce : mas… kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan
biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..
ce : *%)(!!($*#@… *ambil bata siap dilempar.

==============

Seorang wanita cantik dan s3ksi sedang berenang. Saat mendengar HP nya berdering, dia ter-gesa2 naik dari kolam renang. Tiba2 semua pengunjung melihat padanya sambil ber-suit2. Si wanita lalu melihat ke bawah. Astaga 😳😳😳 … celana bik1ninya melorot …. hilang, tertinggal di dasar kolam.

Untung di dekat situ ada tumpukan papan peringatan. Dengan ter-gesa2, dia asal ambil papan untuk menutupinya. Pengunjung tambah ber-teriak2. Ternyata tulisan di papan: “Hanya laki-laki boleh masuk”. Si wanita cepat2 buang papan itu dan mengambil papan yang lain.

Pengunjung makin riuh, karena di papan tertulis: “Dewasa Rp 50.000 Anak2 Rp 25.000 Rombongan Rp 30.000” Aduuuh!!! …si wanita cepat menyambar papan yang lain lagi. Eee…..suitan makin hebat. Ternyata tulisan di papan: “Kedalaman 2 meter”.

Frustrasi, cepat2 dia sambar lagi papan yang lain. Pengunjung makin riuh…. Dia pun membacanya, trus pingsan…!!! Ternyata, di papan itu tertulis: “Peserta BPJS : GRATIS”

===========

Dua orang bos yang berteman baik saling membicarakan supir mereka yang bodoh,
Bos 1 : “Bang lu tau ga supir gua bego banget?”
Bos 2 : “Masa sih gw ga percaya!”
Bos 1 : “Bentar gw buktiin ya”. Lalu dia panggil Supirnya “Maaaaang kesini deh!”
Sopir 1 : “iya Bos Ada apa?”
Bos 1 : “Nih ada duit 100rb tolong beliin mobil Merci ke showroom” sambil ngasiin duit ke supirnya
sopir 1 : “siap Bos!” sambil langsung bergegas berangkat
Boss 1 : “Tuhkan apa gw bilang, masa dikasih duit 100rb mo beli Mobil Merci”
Boss 2 : “Itu sih belum seberapa, sopir gw lebih bego lagi, bentar gw panggil” lansung manggil sopirnya.
Sopir 2 : “Ada apa Bos?”
Boss 2 : “Coba kamu liat kerumah, ada saya ga disana?”
Sopir 2 : “Siap Bos! saya segera Pergi”
Boss 2 : ” Tuhkan apa gw bilang, Masa disuruh kek gitu mau aja? Udah jelas gw disini”
Merekapun sampe guling-guling
Tanpa sengaja kedua Sopir bertemu di perjalanan,
kemudian mereka curhat satu sama lain
Sopir 1 : “Bang bos gw begonya tuh minta ampuuuun deh!”
Sopir 2 : “emangnya gimana?”
Sopir 1 : “Tadikan gw dikasih duit 100rb suruh beli Mobil Merci, bego banget kan bos gw udah tau ini hari minggu masa gw disuruh beli mobil, showroom kan pada tutup”
Sopir 2 : emang tolol kebangetan Bos lu tapi itu belum seberapa dibandingin bos gw!”
Sopir 1 : “Emang Bos lo gimana?”
Sopir 2 : “masa gw disuruh pulang ke rumahnya buat ngeliat kalo dia ada apa engga Bos gw kan bawa HP. tinggal dia telpon aja kerumah apa susahnya malah nyuruh gw!”
Sopir 1 : “kita emang senasib punya bos pada bego”

==============

Suatu hari ada seorang banci pergi ke pemakaman..
setelah selesai penguburan, dia langsung menghampiri pak haji.

Banci; ”permisi pak.. maaf ganggu.. ekke mau tanya nih.”

Pak Haji; ”nanya apa ya?”

Banci; ”gini pak haji. kalau wanita mati kan disebut ALMARHUMMAH.. kalo laki-laki mati disebut ALMARHUM..
nah kalo banci mati ntar dipanggil apa dong?”

Pak Haji; ”(mikir sejenak…) Hmmmm.. mungkin disebut ALUMUNIUM kalee…”

Banci; ”HeLLLLLLoooowwww.. pleease dech.. pak haji,.. Ekke banci , bukan panci =)) =)).. . =D
( º°˚˚HªǺªǺº°˚*\=D/
国☁\\☁ º°HªǺªǺ°º
=====

Ada seorang anak sedang belajar masak sama ibunya..*

Ibu : “Nak ikuti perintah ibu ya…”
Anak : “Ya bu…”

Ibu : “pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya., setelah itu tuang minyak ke wajan…jangan terlalu banyak… Anak : ya sudah bu…”

Ibu : “setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris… tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus…”
Anak : “ya sudah bu…”

Ibu : “kalau sudah tunggu sebentar…sampai bumbu matang dan baunya harum…kalau sudah harum masukan santannya…” Anak : “Iya sudah bu…”

Ibu : “aduk aduk sampai santan mendidih…”
Anak : “sudah mendidih bu..”

Ibu : “kalo sudah mnddih kasih salam…”
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) “ASSALAMU’ALAIKUUM….”X_X. 😀

(red, daun salam)
=====

Ternyata jenis kepribadian orang bisa dinilai dari caranya makan tahu! Ini dia contoh-contohnya:

KONSERVATIF : gigit tahu dulu, baru gigit cabe.

PROGRESIF : gigit cabe dulu, baru gigit tahu.

SPEKULATIF : begitu nemu cabe langsung main gigit dengan harapan deket situ akan ada tahu

IMAJINATIF : belum gigit cabe udah kepedesan.

OPTIMIS : yakin tahu akan segera muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu.

PERMISIF : tahunya dicomot orang, diem aja.

MASOKIS : gigit cabe 10 biji gak pake tahu.

OBSESIF-KOMPULSIF : sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dengan jumlah cabenya.

MANIPULATIF : ngerayu tukang tahu biar dapet gratisan

DRAMATIS : abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, trus ngesot sambil meratap ke dispenser air.

EKSIBISIONIS : sebelum makan bilang ke orang sebelah: “Lihat deh, gue mau makan tahu pake cabe.”

KAPITALIS : tahunya dimakan, cabenya ditanem supaya nanti kalo numbuh bisa dijual.

FANATIK : kalo ketemu orang yg cara makan tahunya beda, marah

KRITIS : nanya: “Kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe?”

MELANKOLIS : udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahu kesenggol orang. Tahunya jatuh. Nangis.

LEBAY : gak brani makan tahu karena abis nerima BM tentang Bahayanya Makan Tahu Pake Cabe.
=====

Ini cerita sewaktu jaman orde baru. Kisahnya tentang sayembara menebak usia mumi di Giza, Mesir. Puluhan negara diundang oleh pemerintah Mesir, untuk mengirimkan tim ahli paleoantropologinya yang terbaik. Tapi, pemerintah Indonesia lain dari yang lain, namanya juga jaman orde baru yang waktu itu masih bergaya represif misal banyaknya penculikan para aktivis. Makanya pemerintah mengirimkan seorang aparat yang komandan intel.

Tim Perancis tampil pertama kali, membawa peralatan mutakhir, ukur sana ukur sini, catat ini dan itu, kemudian menyerah tidak sanggup. Pakar Amerika perlu waktu yang lama, tapi taksirannya keliru. Tim Jerman menyatakan usia mumi itu tiga ribu dua ratus tahun lebih sedikit, juga salah. Tim Jepang juga menyebut di seputar angka tersebut, juga salah.

Giliran peserta dari Indonesia maju, Pak Komandan ini bertanya pada panitia, bolehkah dia memeriksa mumi itu di ruangan tertutup.

“Boleh, silahkan,” Jawab panitia.

Lima belas menit kemudian, dengan tubuh berkeringat pak komandan itu keluar dan mengumumkan temuannya kepada tim juri.

“Usia mumi ini lima ribu seratus dua puluh empat tahun tiga bulan tujuh hari,” Katanya dengan lancar, tanpa keraguan sedikit pun.

Ketua dan seluruh anggota tim juri terbelalak dan saling berpandangan, heran dan kagum. Jawaban itu tepat sekali ! Bagaimana mungkin pakar dari Indonesia ini mampu menebak dengan tepat dalam waktu sesingkat itu? hadiah pun diberikan. Ucapan selamat mengalir dari para peserta, pemerintah Mesir, perwakilan negara-negara asing dan sebagainya dan sebagainya. Pemerintah pun bangga bukan kepalang.

Menjelang kembali ke Indonesia, Pak komandan dikerumuni wartawan dalam dan luar negeri di lobby hotel .
“Anda luar biasa,” kata mereka. “Bagaimana cara anda tahu dengan persis usia mumi itu?”
Pak komandan dengan enteng menjawab, “Saya gebuki, ngaku dia.”

==============

Cerita Pesulap dan Beonya
Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal di laut Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu sehingga si tukang sulap dapat mengulang-ulang trick yg sama.

Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan oleh si tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan.

“Lihat.. !!itu bukan topi yg sama !!”
“Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!”
“Hey… semua kartunya kartu As !! “

Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa-apa. Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo.
Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan
satu patah katapun… Ini berlangsung berhari2…
Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata :

“OK… saya menyerah….!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??”

==============

Suatu hri udin mau mengantar kn ne2k nya berobat

udin:ayo nek q antar berobat
ne2k:ayo din

lalu si ne2k naik di atas mtor si udin

udin:jgan lpa pgangan ne2k
ne2k:ya,ne ne2k udha pgangan
udin mengingat kan ne2k nya lgi
udin:jgan lpa pgangan nek
ne2k:udha,…..
Udin:oke nek kta berangkat…

… Udin mlai mengegas mtor nya,tba ada suara jatuh
brak……rpa nya si ne2k terjatuh

udin:nenek gak pgangan ya
ne2k:udha..,
udin:mungkin ngak kuat ne2k pgangan nya
ne2k:sangat kuat koq ne2k pgangan nya
udin:emang ne2k pgangan dy mna
ne2k:di pgar rumah
udin:%+???

============

Cowo Norak
Malam kamis…..Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya….
Cow : “sayang aku mo nunjukkin sesuatu sm km..”
Cew : “apa..??” (kata si cewek dgn prsaan h2c)
Cow : “tapi boleh g qta msuk kmar dlu..?”
Cew : “boleh..!!” (ktnya dgn snyum manis bgt) stlh msuk kmar….
Cow : “bleh dtutup g pntunya..??”
Cew : “boleh..!!”
Cow : “bleh dknci g…??”
Cew : “boleh..!!” (deg-degan choy..!!)
Cow : “bleh dtutup g jndelany..?”
Cew : “boleh..!!”
Cow : “bleh dmatiin g lmpunya..??”
Cew : “boleh bgt…!!”
After lampu mati….
Cow : “kmu mo tau khan ap yg mo ak tnjukkin..??”
Cew : “iya chayang…!!”
Cow : “sni deh…coba kamu pgang tngan aku..”
Cew : “apa seh,,dah g sabar neh!!”
Cow : “Liat deh…jam tangan aku bisa
nyala…!!”
Cew : @#$@#$!!!!!>>

=============

Ayah Saya Lebih Hebat
Suatu ketika ada Dua anak sedang berdebat tentang kehebatan ayah mereka masing-masing.
Anak A : ” Ayahku lebih hebat daripada ayahmu !”
Anak B : “Oke. Tapi ibuku lebih hebat daripada ibumu !”
Anak A terdiam sejenak. Lalu menjawab, “Kamu benar. Ayah saya juga mengatakan demikian”.

==========

Demo Di Istana presiden
– jam 10.00: penutupan jalan
– jam 10.30: kata sambutan
– jam 10.45: pembukaan acara
– jam 11.00: pembacaan orasi
– jam 12.00: istirahat (makan siang, sholat)
– jam 13.00: pembacaan orasi 2
– jam 15.30: coffee break
– jam 16.00: dorong-mendorong dan bakar ban
– jam 17.00: ramah tamah dan tanya jawab
– jam 17.30: pembagian door prize. – jam 18.00: penutupan dan foto bersama

==========

Cerita Lucu Sariawan
Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,
Ce : “Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?”.
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : “Susah buang air ya?”.
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : “Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?”.
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali”.
Rupanya bibir Udin sumbing.

=============

Cerita lucu Kaki Kambing
Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.
Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.

Tak terasa sudah berakhir, bagaimana pendapat kalian tentang cerita diatas? Memang tak pernah disangka hanya melalui sebuah tulisan sudah bisa membuat kita tertawa dan bahagia. Memang keceriaan bisa datang melalui berbagai hal dan jangan pernah meremehkan kekuatan senyuman, karena senyuman dapat mengubah hidup seseorang (Hhhh lebay). Oke kalau begitu sampai disini dulu ya guys kita akan bertemu lagi dalam berbagai cerita lucu episode selanjutnya, jangan lupa sama admin ya byeee.

Selanjutnya : Kumpulan Cerita Lucu Gokil Abis